바람이 분다. 파도가 친다.



이별에는 이유가 없다 기억

오랜만에 별 딴 기념으로 포스팅 하나 해야겠다 싶어서 이글루스에 접속했다.

사실 원래 쓰려던 글이 따로 있었는데, 어떤 분의 블로그에서 싸인이라는 드라마의 한 부분에 관한 글을 읽고 급 변경. 쓰려던 이야기는 다음에 써야겠다. 다음 글 제목은 "그래봐야 넌 세컨드야"


드라마 '싸인'에서 지훈(박신양)은 오래 사귄 애인인 우진(엄지원)에게 반지를 주며 청혼을 한다.
프로포즈를 들은 우진은 담담하게 결혼할 수 없다고 답한다. 지훈이 왜냐고 묻자, 우진은 지훈의 꿈인 법의관을 포기해달라고 한다. 법의관의 아내는 될 수 없다고. 지훈이 허탈해하며 여태껏 사귀는 내내, 왜 한번도 그런 이야기를 꺼내지 않았으냐고 묻는다. 그러자 우진은 답한다. 포기하지 않을거라는 거 아니까.
그리고 오랜 시간이 흐른 어느 날, 남부 분원에 찾아온 우진에게 지훈은 말한다. 난 너처럼 아닌 척, 괜찮은 척 하다 뒤통수 치는 사람 싫어.



저 이야기의 우진과 같은 친구가 있었다. C라는 아이였는데, 이 아이와는 조금 재미있는 인연이었던게 블로그에서 만난 동네친구였다는 거다.

블로그질을 하다가 동네 사진을 올린 적이 있는데, 비공개 덧글이 하나 달렸다. 이거 어디 아니냐고 자기도 거기 산다고. 알고보니 나이까지 같은 정말 '동네 친구'였다. 아. 요즘은 왜 이렇게 동네 친구 하나가 귀한지.

아는 사이는 아니었지만, 친구의 친구 혹은 친구의 친구의 친구는 충분히 될법한 사이였고, 집도 가깝고 하니 친해지기란 참 쉬운 일이었다. 게다가 이녀석은 귀여운 구석이 있어서, 나 몰래 직장에 찾아와서는 책상위에 몰래 캔커피 하나를 두고 간다거나 하는 소소한 이벤트로 사람을 감동시키는 재주가 있었다. 다시 생각해도 귀엽네.

아무튼 우리는 금새 친해지게 되었고, 연인이 되었다.


하지만 우리의 관계는 그리 오래 가지는 못했다. C는 다소 고양이같은 부분이 있었고, 자꾸 도망가면서 내심 잡아주기를 바라는 그런 면이 있었다. 한 번, 두 번은 잡았지만, 세 번째는 잡지 않았고 그 사이 그녀는 어디론가 사라져서 돌아오지 않았다.

그런데 흥미로웠던 것은, 그녀가 나에게 말한 이별의 이유였다. 그녀는 이별의 이유로 나의 진로 즉, 직업을 들었다. 저 이야기의 우진 처럼 말이다. 하지만 나로서는 전혀 이해할 수 없었던 것이, 나와 연애를 시작하기 전부터 그녀는 나의 직업이 무엇인가를 알고있었고, 연애를 하는 동안 한 번도 그것이 문제가 된 적이 없었다는 것이다. 그런데 뜬금없이 직업 때문에 헤어져야 겠다니 이게 무슨 소린가 싶었던거지. 이해가 되겠냐고. 물론 고소득 직종은 아니었지만. 아. 그래서 그랬나.

그런데, 생각해 보면 이별에는 이유가 없는 것 같다. 어제까지 아무런 문제가 아니었던 무언가가 갑자기 문제가 될 수도 있고, 어제까지 미치도록 좋아했던 바로 그 부분 때문에 그를 미치도록 싫어할 수도 있는 것이 사람 아니겠나. 사람은 다들 변하기 마련이니까.


아무튼, 지금도 C를 생각하면 미안한게 두 가지 있는데, 첫 번째는 그녀의 첫 경험을 비디오방 따위에서 경험하게 한 것. 아니 그런데, 난 정말 처음인줄 몰랐다고. 미리 말을 좀 하지. 그리고 두 번째는 그녀와의 약속을 어긴 것이다. 처음 서로가 동네 친구라는 것을 알았을 때부터 약속했던게 있는데, 서로의 졸업사진을 찾아보지 않기로 했었거든.

헤헤. 하지만 난 다 봤지롱.

지루한 나날들 생각

사실 한 번도 활발하고 지속적인 업데이트가 되었던 적이 없는 블로그이지만서도, 
요즘 포스팅이 뜸한 이유는 무료하고 지루한 나날들의 연속에 지친 까닭입니다. 

날씨는 덥고 찌고 짜증나서 자위마저 귀찮아지는 요즘에 무슨 지나간 옛 사랑 이야기를 끄집어낼 정신이 있겠습니까. 

게다가 뭐 좀 새로운 이야기가 있어줘야 글 쓸 맛도 나는 건데, 
여자라고는 손도 못잡아본지가 일주일을 넘어 보름에 육박하고 있습니다. 

그저 지루하고 심심한데 놀자니 귀찮고 돈도 없고 여자도 없고 새로운 만남에 대한 기대 마저도 더위에 녹아버린듯한 여름이네요. 

그런데 아직도 7월 중순이라는게 레알? 

이러다가 8월쯤 되면 고자되겠어요. 시발.

그럴 거면 진작 주지 그랬니 기억

장안의 화제인 나... 나도 나도 만질거야!!!를 보고, 격하게 공감하다가, Y가 떠올랐다.


내가 Y를 처음 만났을 때, Y는 갓 대학교에 입학한 파릇파릇한 새내기였다. 정확하게 말하자면 재수생이었으니 그렇게 또 많이 파릇파릇한건 아니었는데, 그래도 뭐 어쨌든 새내기는 새내기 아니겠나.

군대 갔다온 복학생 눈에는 재수를 했건 삼수를 했건 그저 귀여운 신입생일 뿐, 게다가 그 녀석은 꽤나 작고 아담한, 귀여운 스타일이기까지 했다. 어찌나 깜찍하시던지. 어느새 나는 복학생 아저씨의 더러운 마수를 그녀에게 뻗고 있었다. 그리고 아무 것도 모르는 불쌍한 신입생 Y는 안타깝게도 그 어둠에 손길에 빠져들고야 말았다. 오호 통재라.

근데 막상 연애를 시작하고 보니, 이게 영 답답하더라고. 개인적으로 진도를 참 쉽게 빼고, 빨리 빼는 편인데, 이게 제대로 된 연애를 한번도 못해본 친구다 보니 그게 잘 안되더라. 나야 뭐 늘 그렇지만, 특히 그때는 좀 많이 밝혔던 때라서, 금새 욕구불만에 빠지게 되었고, 한 달도 채 되지 못해서 나는 그녀에게 이별을 선언하기에 이르렀다.


이별을 이야기하는 나에게 Y는 눈치 빠르게도, 스킨쉽에 관련한 불만 때문에 그러냐고 물었지만, 내가 암만 개새끼라도, 거기다가 대고서 "응. 내가 요즘 좀 많이 굶어서, 좀 칠건 쳐가면서 사귀었으면 좋겠는데, 넌 그런 스타일 아니잖냐. 니 스타일 바꾸려면 시간도 오래 걸릴 것 같고 영 귀찮을 것 같으니까 헤어지자."하고 말할 수는 없는 것 아닌가.

결국 나는 적당히, 체리달링님이 제발 쓰지 말라고 하신 "하~ 나 진짜 나쁜놈이다... 넌 더 좋은남자 만나길 바래~ 쎄굿빠~" 패턴 비스무레하게, 우리는 잘 안맞는 것 같아. 내가 먼저 좋다고 사귀자고 꼬셔놓고 이러는거 참 나쁜 것 알지만 서로 더 상처받기 전에 일찍 끝내는게 나을 것 같다. 미안해. 따위의 손발이 오글거리는 문장을 나열해가며 그녀를 설득했고, 그렇게 우리는 헤어졌다.


문제는 그 짧은 시간 동안 Y가 나를 많이 좋아하게 되었었다는 것. 그리고 이별의 상처가 꽤나 컸고, 그 휴유증이 안좋은 방향으로 나타났다는 것이다.

Y는 그녀가 나의 자자는 요구를 거절했기 때문에 내가 이별을 고했다고 여겼으며, 이를 그깟 섹스가 뭐 별거라고 그걸 안해줘서 헤어졌나 하는 식으로 자책하기에 이르렀다. 더 나아가 자신의 처녀성을 귀찮은 것으로 여기게 되어, 얼마 지나지 않아 좋아하지도 않던 학교 선배에게 그것을 줘 버리고야 말았다. 자세하게 이야기하자면, 그 학교 선배가 Y를 좋아해서 고백해왔고 Y는 그에게 별로 관심이 없었으나 이를 승낙했으며 몇 번의 만남 후에 쉽게 잠을 자게 되었더라는 이야기다. 그리고 얼마 지나지 않아 그들은 헤어졌다.


어느날 새벽 술에 취한 목소리로 전화를 해서는 나 이제 처녀 아니라고, 이제는 오빠와 잘 수 있노라고, 자고 싶다고 이야기하던 그녀의 목소리를 들었을 때, 얼마나 무섭고 섬찟하던지. 지금껏 살아오면서 여자가 자자고 하는데 무서웠던 적은 그 때가 처음이자 마지막이었던 것 같다. 한편으로는 미안하기도 하고.

그런데, 그러고 나서 마음 한 구석에 들었던 생각 중에 어떤 생각이 있었냐 하면, 내가 그렇게 달라고 할때는 안 주더니 그 자식 한테는 참 쉽게도 줬구나 하는 생각. 어차피 그럴 거 였으면 진작 나한테 주지 하는 생각. 이제라도 준다는데 한번 할까 하는 생각이 들더라는 거다. 굳이 퍼센트로 따지자면 무섭다 50%, 미안하다 30%, 진작주지 20% 정도 였달까.


어떤 면에서는 내가 가장 많이 사랑받았던 기억이 Y와의 기억인지도 모른다. 비록 그 사랑이 다소 비뚤어졌다고는 하더라도.

거짓말도 보여요 생각

사실 인터넷의 익명성이라는 점이 참 재미있는 게, 다른 사람이 알지 못하는 진실한 나를 드러낼 수도 있는 반면에 다른 사람이 아는 나를 숨길 수도 있는 거잖아. 

이게 사실 막 나가자면 충분히 막 나갈 수도 있는 거야. 거짓말 하기도 쉽고. 오른손, 왼손 번갈아가면서 자위한 이야기를 그럴듯하게 쓰리썸 이야기로 포장하는 일도 어렵지는 않다는 거지. 실상이 안여돼 완폐아라도 인터넷 안에서 만큼은 패션왕 간지남, 인터넷 안에서는 매일 매일 여자를 갈아치워가며 일주일에 여섯명과 관계를 가지는 스윙어!(일요일은 쉽니다) 사실은 스물 여섯 먹도록 여자 손 한 번 못잡아본 총각이었던것 같지만 그런건 아무래도 상관없어!

그런데 그게 쉽지가 않은 것이, 뻥치는 것도 이게 쉬운 일이 아니예요. 소설 쓰는 일이 어디 쉬운가. 그러다보니 뻥을 쳐도 적당한 선에서 어느 정도 현실에 기반해서 치기 마련인 것 같아. 참고로 본 블로그의 모든 글들은 다 거짓말입니다!(거짓말)

정보성 글이야 다른 문제겠지만, 대부분의 경우 특히 연애밸리 같은 곳의 경우 어차피 재미로 읽는 남의 연애담 어차피 그게 진짜라고 해서 나한테 도움될 것이 있는 것도 아니고, 거짓이라고 해서 내가 손해볼 일도 없고 어느 정도의 거짓말은 괜찮다고 봐. 재미를 위해서 어느 정도 과장한다거나, 왜곡한다거나 그런거. 그런데 가끔 보면 처음에는 재미있었는데, 뻥을 쳐도 너무 치는 바람에 현실감을 잃게하여 결국 재미없게 되는 경우가 왕왕 있더라고.

대표적인 경우라면 예전에 세기말 교수 어쩌고인가 쓰던 도시조인가 하던애. 처음에는 분명 재미있었는데, 나중에는 너무 뻥이 티가 나니까 재미가 없더라고.

근데 요즘 연애밸리에 자주 보이는 어떤 애가 있는데, 도시조랑 비슷한 스멜이 폴폴 풍긴단 말이지. 아니 뭐 진짜 레알이라 소름돋으면 할 말 없고.

그러고 보면 유학생이라는 공통점이 있는데, 유학이 문제인가. 그럼 큰일인데.

나 같은 개새끼 기억

지금까지 본 블로그를 찾아주셨던 분들은 다들 아시는 일일테지만, 새삼스럽게스리 내가 내 손으로 다시 한번 언급하자면, 나는 쫌 개새끼인듯하다. 그런데, 문제는 세상에 나 같은 개새끼들이 쫌 많다는 거다.

이런 시발.

나만 이런건 아니라고 안도해야하는지 자기혐오에 동족혐오를 추가해야하는지 모르겠다. 

아무튼, 연애밸리를 보던 중에 L모님의 글을 보다가 또 하나의 동족을 발견한 듯 하여 생각난 기억을 하나 이야기 해보고자 한다.


이 이야기는 전에도 잠깐 언급했던 H에 관한 이야기이다. 결론부터 이야기하자면 나는 H를 좋아하게 되어버렸다. 작업 뭐 이런거 말고 진짜로 좋아하게 되어버렸다는 거다. 심지어 결혼까지 생각했을 정도로. 물론 나중에는 안좋게 꼬여서 적당히 끝났지만, 그녀에 대한 내 마음이 내 나름의 진심이었다는 것은 언급해두고 싶다.

하지만, 처음부터 그랬던 것은 아니었다.


우리는 요즘에는 흔할 인터넷 친구 였다. 그저 서로의 블로그에 덧글이나 달아주고, 메신저로 잡담이나 주고받고, 심심한데 무료통화 남았을 때 가끔 전화나 하는 그런 사이.

그녀도, 나도 애인이 있었으며, 집이 좀 많이 멀었기 때문에 만난다는 것은 기대하지도 못할 일이었다. 그리고 이는 우리 사이의 벽을 허무는 데에 꽤나 긍정적으로 작용했다. 어차피 만날 사이가 아니었기 때문에 서로의 연애에 관한 이야기를 더욱 쉽게 털어놓을 수 있게 되었던 것이다. 가끔은 연인에 대한 불만도, 가끔은 살짝 야한 이야기도 주고 받을 수 있었던, 우리는 좋은 친구였다.


항상 그랬지만, 문제는 나로부터 시작했다. 내가 여자친구에게 차임으로서 솔로가 된 것이다. 그리고 때를 맞추어 그녀는 큰 실수를 하게 되었다. 어느 날 술에 취해 별로 친하지도 않았던 과 친구와 잠을 자게 되었던 것이다.

남자친구가 알면 어쩌나 하는 불안함, 그저 하룻밤의 실수였을 뿐인데 그 이상을 기대하는 과 친구, 한 번의 실수로 인해 비롯된 이런 저런 고민을 털어놓는 그녀의 떨리는 목소리를 들으며 나는 말도 안되는 상상을 하게 되었다.


남자친구가 있다지만, 과 친구랑도 했는데, 나랑은 하지 말라는 법 있나?


...그래 안다 나 개새끼인거. -_-;

아무튼, 여자친구도 없겠다 그때부터 그저 친구로만 그녀를 대하던 나의 태도는 조금 바뀌기 시작했다. 그 먼 거리도 더 이상 벽이 될 수 없었다. 결국 한 달이 채 못되어 나는 그녀를 찾아갔고, 만났고, 잤다.


그러니 고민을 털어놓을 때는 털어놓을 상대를 잘 선택하기를. 특히 실수와 같은 약점을 털어놓을 때는 더욱 더. 세상엔 나 같은 개새끼가 좀 많다니깐. 

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